Tag Archives: acı

Son Yazılar

Hasta Olmadan Hasta Olmak

Fiziksel Hastalık Krizlerinin Psikolojik Etkileri Bu yazıda fiziksel hastalık tanısı…

Yetişkinlerde Yaygın Anksiyete: “Belirsizliğe Dayanamıyorum”

“Geçmişimin bana neler hazırladığını bilmiyorum” (Abdülhak…

Obsesif Kompulsif Bozuklukta Düşünce İçeriği Nasıldır?

Bu yazı size takıntı (obsesif-kompulsif…

psikologerkamunal

Duygusal anları, çocuğa yakınlaşmak ya da onu

Duygusal anları, çocuğa yakınlaşmak ya da onun duygusal yeterlilik konusunda bir şeyler öğrenmesine yardımcı olmak için bir fırsat olarak kullanmak meziyet ister. Ebeveyn bu meziyeti elde edebilmek için önce kendisi kendi duygularına bir kriz değil kendine dönmek, kendini anlamak, kendine yakınlaşmak için bir fırsat olarak görerek yaklaşabilmelidir. Kendi hislerini göz ardı eden bir ebeveyn çocuklarına alternatif bir duygusal tepki de öğretemez. Tüm rahatsız edici, zorlayıcı duygular ile karşılaşıldığında kendini yatıştırmaya çalışan bir ebeveyn bu taktiği farkında olarak olmayarak çocuğuna da uygular. Çocuğunun üzüntüsünü ya da öfkesini geçirmek için pazarlığa ya da rüşvete başvurur. Belki eline hemen bir ekran sıkıştırıverir. Tıpkı kendisinin de canı sıkıldıkça ekrana dalması gibi.

#duygular #iyiebeveynolmak #çocukpsikolojisi #iletişimsorunları #aileiçiiletişim #aileterapisi #empati #anlayış #ailesağlığı #aileilişkileri #duygusalbağlılık #ailedesteği #empatikiletişim #duygusalihmal #ebeveynlik #aileilişkileri

Aile yaşamı, bize ilk duygusal dersleri veren ok

Aile yaşamı, bize ilk duygusal dersleri veren okuldur; bu ilkokul sayesinde kendimizi nasıl göreceğimizi ve başkalarının bizim hislerimize ne şekilde tepki vereceğini; bu hisler hakkında nasıl düşünmemiz gerektiğini, bu hisler hakkında nasıl hissedeceğimizi ve tepki verirken hangi seçeneklerimiz olduğunu; kaygıları, korkuları, sevinçleri, mutlulukları nasıl okuyup, ifade edip, nasıl davranacağımızı öğreniriz. Bu duygu dersleri sadece anne-babanın çocuklarına doğrudan söyledikleri ve yaptıklarıyla değildir. Ebeveynlerin kendi hisleri ile nasıl ilişkide olduklarıyla ilgilidir.

#iyiebeveynolmak #çocukpsikolojisi #iletişimsorunları #aileiçiiletişim #aileterapisi #empati #anlayış #ailesağlığı #aileilişkileri #duygusalbağlılık #ailedesteği #empatikiletişim #duygusalihmal #ebeveynlik #aileilişkileri

Samimiyet adı altındaki söylemlerimizin kandır

Samimiyet adı altındaki söylemlerimizin kandırmacasını görmeye çalışmak iyi olur. “Hem döverim, hem severim," çocuğunu kendi malı olarak görenlerin sözüdür. Bir çok şeyde olduğu gibi sahibi değil en fazla emanetçisi olabiliriz. Çocuklarını, sevmeye gücü yetmeyen bir toplumun kendinden kuşkulanması doğal bir sonuçtur. Çocukları sevmek ile çocukluğunu sevmek arasındaki ayrım karıştıkça çocuklarını değil kendini seven bir yana savrulur. Farkındalık, empati ve özen içermeyen iyi niyetlerimizin bizi getirdiği nokta aşikar. Hayatın bir çok alanında düşüncelerimize, tutumlarımıza sıkı sıkı tutunma tavrını ebeveynlikte de yapmanın kime nasıl faydası olabilir ki? Evlat sevgisi düşünülenin aksine içgüdüsel bir olgudan ziyade teknik bir şeydir. Araştırırsın, öğrenirsin, gereğini yapmaya çalışırsın, hata yaparsın, hatalarından ders çıkartsın ve daha iyisini yapmak için yeniden denersin. Tüm bu adımlar farkındalıktan, empatiden ve bilinçli davranmaktan mahrum kalırsa bu teknik sadece mekanik olur. Yine samimi ve iyi niyetli olunan ama kötü sonuçları olan bir yaklaşım olur.

#iyiebeveynolmak #çocukpsikolojisi #iletişimsorunları #aileiçiiletişim #aileterapisi #empati #anlayış #ailesağlığı #aileilişkileri #duygusalbağlılık #ailedesteği #empatikiletişim #duygusalihmal #ebeveynlik #aileilişkileri

Sevgi koşullu olarak verildiğinde, sevginin kaza

Sevgi koşullu olarak verildiğinde, sevginin kazanılması gerektiğinde, muhatap olan kişilerin kendilerine verilen mesaj değerli ya da sevilesi olmadıklarıdır. Değer, onların içinde, kendilerinde değil, dışarıdadır. Yapılması gerekendedir. Hoşnut edince gelendir. Vazifedir. Görevdir. O, o olduğu için değil, o, yaptıkları sebebiyle sevilendir. Verilen değil, alınan bir şeydir. Başka biriyle ortaya çıkan bir şeydir. Üretilen değil, tüketilen bir şeydir. Sevildikçe artan değil, azalan bir şeydir. Sevildikçe bundandır “beni hala seviyor musun?”lar. Ya beklentiler vardır, ya memnuniyetler. Beklentileri karşılamaya göre ya da memnuniyet değerlendirmeleri sonucu elde edilir. Esasen sevmek için ön koşul gerekmez. Sadece sevilir. Gidiniz ve Duygusal Banka Hesaplarınıza bol bol sevgi, incelik, anlayış yükleyiniz.

#KoşulsuzYatırım #DuygusalYatırımlar #SevgiyleKoşulsuz #KoşulsuzSevgi #DuygusalKabul #KoşulsuzEmpati #SevgiyleKabulEt #DuygusalBağışıklık #SevgiyleBağKur #Koşulsuzİlişki

İlişkide en önemli duygusal yatırımlardan bir

İlişkide en önemli duygusal yatırımlardan biri, bir yargıya varmadan, nutuk atmadan ya da söylediklerine kendi yaşam öykünüzü katmadan onu dinlemektir. Karşınızdakini yalnızca dinleyip anlamaya çalışırsanız ona duyduğunuz ilgiyi, kendisini bir insan olarak kabul ettiğinizi, olduğu gibi kabul ettiğinizi, söylediklerine, kendisine önem verdiğinizi hissetmesini sağlarsınız. Sana değer veriyorum demek yerine söylediklerine olabildiğince açık olmak, can kulağıyla dinlemek yorum yapmadan sadece anlayış göstermek daha etkili olacaktır.

#İlkYatırımAracı #SevgiYatırımı #DuygusalBankaYatırımı #SevgiyleBaşla #EmpatiyleBaşla #İyiNiyet #SevgiyleBağKur #DuygusalGüven #Sevgiyleİletişim #DuygusalDestek

Kibarlık, incelik, dürüstlük ve kendine verile

Kibarlık, incelik, dürüstlük ve kendine verilen sözler, karşındakine verilen sözler için uğraşlar, ilişkide, Duygusal Banka Hesabı’na yatırım yapmaktır. Eninde sonunda bir birikim oluşur. Kibarlık, incelik, dürüstlük, verilen sözler için uğraşlar sonucu sizin bana olan güveniniz artar, ben de gerektiği zaman bu güvenden yararlanırım. Hatalar da yapabilirim; ama o güven düzeyi, o duygusal birikim bunu telafi eder. Mesela herhangi bir şeyi açık ve net söylememiş olabilirim ama siz yine de ne demek istediğimi anlarsınız. Bir sözcük yüzünden beni suçlamazsınız. Duygusal Banka Hesabı ne kadar dolu olursa güven ve bağlılık da o kadar doludur. Güven ve bağlılık güçlü olursa iletişim akıcı, rahat,çabuk ve etkili olur. Beklentiler açık olmadığı ve paylaşılmadığı zaman, insanlar işe daha fazla duyguları perspektifinden bakar. Basit anlaşmazlıklar şiddetlenir. Bu ise kişilik çatışmalarına ve iletişim bozukluklarına neden olur. Beklentileri açık, net, kibar, ince ve dürüst bir şekilde anlatmak anlaşmazlığı minimize edebilir. Beklenilenler soyut değil somut olmak zorundadır. “Bana sevgi göster” bir beklenti olamaz. “Akşam eve geldiğinde önce sarılmana ihtiyacım var. Yarın akşam eve geldiğinde önce bana sarılır mısın?” Beklentinin somut, açık, net, ince şekilde söylenmesidir.

#DuygusalBankaHesabı #SevgiYatırımı #DuygusalBirikim #SevgiyleBüyümek #EmpatiyleDoluOl #SevgiyleBeslenmek #DuygusalVarlık #SevgiyleZenginleşmek #DuygusalDenge #SevgiyleDengedeKalmak

Anladığımız yerlere anlayışlı olmak hoşlan

Anladığımız yerlere anlayışlı olmak hoşlanmadığımız, rahatsız olduğumuz yerleri iyileştirebilmek için ön koşuldur. Yaralarımız hoyratça dokunarak iyileşmez, daha çok kanar. Kendimize de özenle davranmamız elbet gerekir. Fakat her halimizi anlamak başka bir şey her halimize müsamaha göstermek başka bir şeydir. Bazıları, başkalarını sevebilmek için önce kendinizi sevmeniz gerektini söyler. Kesinlikle bu değerli bir düşüncedir. Ancak kendinizi tanımaz, kontrol etmezseniz, kendinize egemen olamazsanız, kendinizi sevmeniz de çok zor olur. Kendini tanımadan, anlamadan, anlayışlı olmadan, daha iyi bir insan olmak uğruna uğramadan kendine sunulan sevgi ancak kısa süreli, yapay ve yüzeysel bir biçimde olabilir. Kendini sevmezsen kimseyi sevemezsin yerine kendini kontrol edemezsen kendini sevemez, kendini sevemezsen sevgi gösteremezsin diyebilir miyiz?

#BarışYolu #AdanarakKazanılır #SevgiyleBarış #UzlaşmaYolu #DiplomatikÇözüm #SevgiyleDiplomasi #Hoşgörü #Empati #SevgiyleUzlaşma #SevgininGücü

Olana, olmayana, yapılana, yapılmayana, insana,

Olana, olmayana, yapılana, yapılmayana, insana, mekana, zamana karşılaştığımız şeylere sadece itiraz etmek yani eleştirmek belki söylenmek bir etkileşim başlatır; savunma ihtiyacı. İlgili kişiye yazılmış bu itiraz söylemleri fazlaca dışarı odaklı olmaktır. Kendimize, içimize, elimizdekilere, yapabileceklerimize, değiştirebileceklerimize bakmayı engeller. Müdahil olabileceğimiz yer bizim dışımızda olanlar değil, bize ait olanlardır: Düşüncelerimiz, duygularımız ve özellikle de davranışlarımız. Dünyayı değiştirerek değişimi başlatmak yerine kendimizi değiştirerek değişimi başlatmak mümkün olur. Önce kendimize, sonra ilişkilerimize açık bir şekilde yaklaşmak, kendimizi ortaya koymak, ortaya koyduğumuz parçalara yine eleştirel değil kucaklayıcı ve kapsayıcı olmak sükuneti, dinginliği getirir.

#İtirazdanİtirafa #İtirafKültürü #Özeleştiri #DeğişimYolculuğu #KişiselGelişim #EmpatiGücü #KendiniKabullenme #DönüşümSüreci #HatalardanÖğrenmek #PsikolojikDönüşüm

Daha fazla gör... Instagram\'da Takip Edin!